Блог 
njawka
Блог njawka
| Пн | Вт | Ср | Чт | Пт | Сб | Вс |
|---|---|---|---|---|---|---|
| 1 | ||||||
| 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 |
| 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 |
| 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 |
| 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 | 29 |
| 30 |
Здравствуй Дорогой! Мой родной и никому не известный! Вот пишу сейчас эти строки, усердно подбирая слова, в надежде, что Ты никогда их не прочтешь…
Я открываю Тебе свою душу… Здесь я могу признаться, как сложно мне жить без Тебя… Но я никогда не произнесу этого Тебе в глаза! И я никогда не войду в Твою жизнь больше, чем есть сейчас… И встретившись вновь с Тобой не брошусь на шею от радости, а лишь улыбнусь как всегда, брошу нежный взгляд и… дальше буду тихо молчать о Тебе…
Я рада, что могу мечтать. Ты — моя мечта! Красивая и несбыточная… и я никак не пойму к сожалению это иль к счастью…
Если б только знал Ты, как много, я хочу сказать Тебе… Я не стану писать о любви… нет… я не люблю Тебя… Просто, слишком много Тебя во мне… в моем сердце и мыслях… Тебе этого не понять… Просто Ты такой… Ты другой! Ты привык нежданно появляться в чужой жизни и так же быстро от туда уходить… оставляя только горькие слезы после себя… из свой же жизни выбрасываешь привычным махом властной руки… Ты привык всего добиваться и делаешь это красиво… У Тебя все так легко… А я не жалуюсь, мне не нужно другого… Я ни за что не упрекну Тебя в чем-либо… и Ты никогда об этом не узнаешь.
Как же тяжело признаваться, что я не могу без Тебя… Нет, я не думаю о Тебе каждую минуту… но Ты занял прочную позицию в моем сердце…
И, только, ночью становится легче… так как она своим покровом, как-будто сопереживая мне, закрывает меня от чужих взглядов и допросов… и я сново, погружаясь в сон — отдаюсь Тебе!..
»… забытая любовь во мне проснется, забытым чувством нежности прольется…»
По крайней мере еще недавно просыпалась, а теперь уж не знаю, что чувствую…
Может это и к лучшему, я тебя отпустила — стало легче… я сново живу и не задумываюсь, что как и прежде дышу с тобой одним воздухом и, каждую ночь засыпаю слушая мелодию твоего сердца…! Просто ты есть… и есть о тебе воспоминания… просто ты не мой… и я смирилась… и, наверное, просто, есть кто-то кроме…
«Знаешь, все прошло!!! Я уже забыла, тяжесть отпустила, притупилась боль моя…»
Сейчас мысли мои совершенно о другом… Нет… у меня нет к нему чувств… просто… просто так получилось… просто он хороший, только редко, кто это замечает… Все смотрят на картинку, я же знаю его душу… Странно как-то, просто я его чувствую! Я знаю больше, чем он может себе представить…
Но я боюсь его… боюсь чтобы не получилось все «как всегда»… Боюсь ему понравится… это самое страшное, что может случится… Да только ,порой мне кажеться, что это уже произошло… и становится тошно, от того ,что со мной всегда так — я хочу помочь, но делаю только хуже…
Спасает только то, что это пока только мои догадки… но как же мне себя вести с ним пока все не выясню??? Как ,чтобы не сделать хуже???………….
Так раздрожают, иногда, пафосные речи о любви людей, которые, я уверена, ее даже никогда не знали!
Почему? Почему все хотят показаться мастерами в любовных делах??? Ведь кто говорит, о том, какой классный фильм ,если он его даже не просмотрел? Как можна судить и критиковать если даже не знаешь о чем идет речь? Может, только для меня это остается загадкой?!
Иногда, люди дают такие глупые советы!… Как можна сказать человеку: «Уходи!», если хочешь ,чтобы он всегда был рядом???!!! И это только один пример, а ведь таких советов сотни, тысячи… Интересно те, кто такое советует, хоть раз сами говорили эти слова любимым??? - Думаю врядли!…..
Конечно я не спорю о том, что все люди разные и, то что для одних сложно для многих — легко и привычно… Тогда зачем просить и давать советы?! Все мы разные и именно по этому у каждого есть право поступать так как он хочет… ведь мы сами знаем где и когда нам лучше совершить ошибку!
Ветер дует мне в лицо, я глаза закрыла…..Обжигает всё сильнее сигаретный дым… В руке сжимаю, как обычно, пустую пачку…ЛЮБЛЮ и НЕНАВИЖУ…смеюсь и плачу!!!
Плохо… тошно… будто в душу плюнули!Что же случилось? Что изменилось? может просто надоело быть сильной и скрывать от всех то, что действительно имеет значение, что причиняет боль?! Сложно улыбаться всем, когда знаешь, что вот-вот расплачешся! А этого даже никто и не узнает…
Что делать? У подружки день рождения сегодня! Нужно радоваться! Завтра встреча выпускников… А я ничего не хочу… никуда не хочу… как сказать об этом?
Я знаю! Я больна! У меня синдром картошки! «Хочется лежать в темном углу, чтобы меня ниделю никто не трогал…»
Доброе Утро! Вот только недавно встала, даж еще не сходила в ванную! Сделала кофе и включила камп… вот теперь я здесь… пишу… и мне все равно, что я проспала… и что нужно собираться на работу!=) Просто так хочется не о чем не думать и… закурить… как жаль, что сигареты остались на работе! ПОЧЕМУ ЖЕ Я ИХ НЕ ВЗЯЛА?=(….. Как я это люблю — кофе, сигарета и немножко грустно… не знаю почему, но грустно!
На улице так пасмурно… я не хочу такую погоду! Хочу чтобы солнце улыбалось, чтобы мир переливался всеми цветами весны! Мне надоела эта зима! Мне надоело это хмурое небо! Хочется плакать вместе с ним!
Включаю АРИЮ… играет песня «Я здесь»… почему именно она хз, но я ее очень часто слушаю в последнее время!
Пошла собираться….=(
Доброе Утричко!!! Я вот недавно встала!Это так сложно было сделать, тем более, что вчера с работы пришла, немного уставшая, так еще и додумалась включить камп и в контакт залезть!
Так еще хотелось поваляться, но я встала и пошла в ванную! Теперь сижу вот и пью кофе…мммм…=) И так хорошо почему-то мне, вроде ничего и не произошло….но такое приподнятое настроение, и так легко, хотя скоро сново на работу и так не хочется, чтобы там мне его испортили!!!
Ладненько, цемки вас, я побежала собираться!=)
Доброе вам Утричко! Так хочется спатки!=(Сегодня рано утром вставала, потому что по-делам нужно было ехать в банк… как жаль, что я вчера туда не позвонила…эх…. Папа меня привез и оказалось ,что там выходной…=(Теперь так спать хочется, а ведь скоро на работу…и до пол первого ночи быть там, как минимум!Эх…. Как страшно жить! Одно радует, что увижу своего Котика, хоть и не на долго ,но все же увижу!=) Мммммм!
Вчера я сдала экзамеН! Урааа! Осталось еще два! Эх….и пересдачи…=(
Вот сижу, пью кофе, пишу и думаю….. получится ли у меня всетаки поехать в Чернигов или нет! Я так долго этого ждала и если вновь все обламается… будет очень тяжело! Правда есть еще одно «НО» - как сказать об этой поездке родителям и отпустят ли меня они??? О.О А может просто поставить в известность и не спрашивать??? о.О Эх….. как же я туда хочу! Мы круглые сутки с Максимом вместе будем! Мммм! Хочу…..='(
Привветик!!! Сорри, но писать не буду особо, хоть и есть что выложить… просто очень плохо… болит голова… болит душа… а плакать-то как надоело!=(
Вот оно….то о чем я писала…Что не может быть все хорошо, обязательно судьба должна подосрать…=(
Просто вспомнилось:
Для чего же встречаються люди? Чтобы после навечно расстаться,Чтоб потом ненавидить друг друга и над горем своим убиваться? Для чего же встречаються люди? Чтобы счастья на миг обрести, чтобы плакать в прощальном испуге, когда слышишь немое прости? Для того и встречаються, люди чтобы вновь потерять друг друга!
Только не ассоцируйте это ко мне и к моим отношениям с моим Масиком! У нас все хорошо! Только жаль, что мы сегодня не виделись… я так скучаю… да еще и это настроение! Эх….
Хорошо не на долго… плохо не на всегда!..
Ммм….=) Сегодня ровно на столько хорошо, на сколько вчера было плохо!=)
Я вчера написала сюда целые мемуары ,все расписала, свой день ,настроение, события и…паф…. мну выкинуло со странички….а самое обидное то ,что в черновике ни х** не сохранилось…..абыдно то как…:'(
А вообще я не об этом…
У меня праздник…. У нас с Кицюней праздник! Ровно год назад, 13 января, мы начали встречаться….И вот уже пролетел этот год, будто его и небыло….Все так хорошо…♥ЛЮБЛЮ ЕГО ОЧЕНЬ!♥
Зайка пришел сегодня утричком ,расбудил меня букетом моих любимых, белых роз…Так приятно было!=) Он бедненький, утром, по морозу бегал ,искал мне цветочки ,потому что их еще нигде не продавали, замерз…но нашел, зделал мне приятное!
Так здорово было….я пошла в ванную….Он пришел, мну покупал…=) вытер, закутал в халат и отнес в кровать….эх… как приятненько…=)
Потом поехали обмыть с друзьями наш праздник..=)
Там тоже в конце концов у моей ЗефиркИ все наладилось с Б.! Между ними сейчас, что-то по типу — free love! Хоть и маленькое пока, но всетаки достижение…=)
Так хорошо сейчас на душе…ммм….
И прокричать, чтоб слышал ты меня
За что? За что ты так обидел?
За что я полюбила так тебя?
На сердце рана все еще сочится
И раздираю вновь и вновь ее…
И по ночам еще мне часто сниться
Как ты целуешь не меня… За что?
За что скажи, я тешусь так надеждой,
Которую придумала сама.
За что я разбиваюсь вновь об стену
Которую другая между нами возвела…
Как хочется, чтоб это было ложью,
Что мы не вместе, чтобы это было сном.
И вновь к тебе бежать скорей на встречу
И наслаждаться вновь одним тобой…
Я плачу… хорошо, что ты не видишь
Хотя все знаешь… знаешь как люблю…
Ответь, прошу – ну разве не любил ты?!…
Соври что «нет!»… и я навек уйду….
Кто знает — поймет…